V per Vendetta ha aperto la stanza

Scadenza della Nutella è on line

Jello è on line

ScleroVegan è on line

 

 

 

Scadenza della Nutella: Ciao, Sasuke, che fai di bello? Spero che questa giornata ti regali un sorriso, saresti così incantevole se ne facessi uno ogni tanto… cioè… non volevo dire che sei brutto, sei comunque uno strafigo assurdo…

V per Vendetta: Tsk!

Scadenza della Nutella: Oh, sì! Mi piacciono gli uomini rudi!

ScleroVegan: Karin, ma tu la Nutella te la mangi sul serio? Se lo fai smetti subito, lo sai che contiene latte, per noi è contro natura mangiare un alimento del genere e poi non è giusto nei confronti delle mucche…

Jello: Jugo, ti assicuro che Karin non ha niente in contrario a farsi mungere, dovresti provare qualche volta!

Scadenza della Nutella: Suigetsu, oltre che brutto sei anche insopportabile, Sasuke, non farci caso, lo sai che scherza sempre. E comunque, no, Jugo, la Nutella non la mangio, il soprannome è solo questione di coerenza; devo attenermi ad una rigida dieta se voglio rimanere in un certo modo, oggi ho mangiato insalata e tonno…

ScleroVegan: Aaaaarrrrrgghh!!

V per Vendetta: Tsk!

Jello: Karin, ma sei scema? Questo è un vegano schizofrenico e gli vai a dire che mangi il tonno? Ora se uccide un uccello qualunque per sbaglio chi glielo spiega?

Scadenza della Nutella: Spero che se la prenda col tuo, Suigetsu!

Jello: Magari, è da quando sono nato che sogno di chiamarmi Margherita, un giorno; così forse il chirurgo non avrà più scuse per rifiutarsi di farmi un bel buchetto.

V per Vendetta: Di buco già ne hai uno, Suigetsu, vedi di fartelo bastare.

Jello: Certo, è il tuo preferito, vero Sasuke?

Scadenza della Nutella: Sasuke, stai scherzando? Dimmi che non è vero…

ScleroVegan: Eccomi, scusate… oh, no! Ho ucciso una zanzara per errore, sono un mostro, mi merito la morte, anche lei aveva il diritto di vivere!

V per Vendetta: Jugo, se sento un’altra stronzata del genere ti accontento subito e mando voi altri due a fargli compagnia. Non fatemi pentire di avere assunto tre pivelli come voi, io volevo discutere di roba seria, siete pronti per catturare quella specie di Kraken deforme che quando parla non muove neanche la bocca?

ScleroVegan: Sasuke, io non posso farlo. I Cercoteri non sono altro che poveri animali tenuti prigionieri, se vengo sarà solo per ridargli la libertà!

V per Vendetta: Ma chi me lo ha fatto fare? Siete delle palle al piede, se avessi fatto tutto da solo a quest´ora sarei già andato e tornato.

Jello: Mi fa anche ribrezzo quell’ Hachibi, è solo una bestiaccia, a dire la verità, io sono un collezionista di spade, non mi posso ancora perdonare di essermi perso Samehada per un soffio.

Scadenza della Nutella: Senti da che pulpito, proprio tu che sembri una specie di budino!

Jello: Mi sbaglio o due sere fa ti piaceva da matti l’effetto vibratore incorporato?

Scadenza della Nutella: Sasuke, io lo avevo scambiato per una caramella gommosa alla fragola, è vero, devi credermi...

V per Vendetta: Tsk!

ScleroVegan: Suigetsu, comunque anche Samehada è un essere vivente, ti pare giusto che venga costretta a fare da arma dopo essere stata strappata al suo ambiente naturale?

Scadenza della Nutella: Sasuke, perché non li sbatti fuori a questi due e tieni solo me, che ne dici?

V per Vendetta: Perché non servi a una mazza, Karin. Suigestu, sei talmente stupido da non esserti nemmeno accorto che la vera arma Kisame la tiene nei pantaloni.

Jello: È una spada nuova?

V per Vendetta: No, è uno Scud con testata nucleare; ha anche l’effetto trivella.

Jello: E tu cosa ne sai, Sasuke, lo hai visto?

V per Vendetta: Io personalmente no, tuttavia le mie fonti sono state abbastanza attendibili.

Scadenza della Nutella: Io comunque ho adottato uno squalo a distanza l’anno scorso, era una missione Greenpeace.

V per Vendetta: Sempre pronta a saltare sul carro del vincitore, vero Karin?

Scadenza della Nutella: E dai Sasuke, lo sai che il più figo con il mantello Akatsuki sei tu, gli altri sembrano solo dei salami fasciati!

V per Vendetta: Allora, Suigetsu, te la stai facendo sotto a trovarti davanti Kisame? Che sarà mai, al massimo troverò la strada più larga per me la prossima volta che ti vedo.

Jello: Se vogliamo parlare di pantaloni bagnati c’è qualcuno che al covo degli Uchiha ha fatto di peggio.

V per Vendetta: In genere la zuppa di meduse mi fa vomitare, Suigetsu, ma per te potrei fare un’eccezione.

ScleroVegan: Sasuke, sei più crudele di quello che pensavo, le meduse fanno parte di quegli animali sfortunati che non piacciono a nessuno come i topi, i ragni o gli scarafaggi, ma non hanno niente di meno degli altri, esistono anche le persone brutte in fin dei conti, no?

V per Vendetta: Per la miseria, Jugo, io parlando di meduse mi riferivo a Suigetsu!

ScleroVegan: Ah, ok, allora va bene.

Scadenza della Nutella: Non ti importa niente dei tuoi amici, Jugo?

ScleroVegan: Il mio pesce Blob me lo succhia che è una meraviglia, non mi serve altro che lui e rilassarmi nella natura.

Jello: Ma se ti piace così tanto la roba gelatinosa potevi anche dirlo prima!

ScleroVegan ha lasciato il gruppo.

Scadenza della Nutella: Deve essersi offeso.

Jello: Ma no, è solo andato a coltivare il suo campo di finocchi, ora che ci penso potrei anche andare a dargli una mano qualche volta. Dovrei consigliargli di piantare anche delle carote o delle banane, magari diventano belle grosse, e chi lo sa?

V per Vendetta: Sono stato un coglione a mettere insieme dei buoni a nulla come voi, da ora in poi farò da solo almeno me la sbrigo prima e meglio.

V per Vendetta ha lasciato il gruppo

Jello: Beh, sì, come stratega non vale una mazza, persino io mi sono accorto di come faccia schifo questa squadra.

Scadenza della Nutella: Mi sa che anche come uomo lascia a desiderare se si è fatto te, Suigetsu…

Jello: Scherzi, Karin, io sono meglio in tutto, anche come stratega.

Scadenza della Nutella: Vorrei proprio vedere, Suigestu!

Jello: Te lo dimostro subito, allora, tu sei mai venuta a letto con me a parte quando lo hai scambiato per una caramella alla fragola? Quello non fa testo.

Scadenza della Nutella: Ma ovvio che no! Lì mi hai attirata con l’inganno, fidati che sei riuscito a spuntarla solo per quello.

Jello: Sei sicura? Non hai sentito l’acqua del bidet un po’ strana ultimamente?

Scadenza della Nutella: Effettivamente… sembrava un po’ intasato il rubinetto, eh, mah… aspetta un momento, io ti uccido!

Jello: Hihihi!!! E non ho fregato solo te, Karin, anche tutti gli altri e non ve ne siete neanche accorti! Chi è lo stratega? Dai vieni, acchiappami se ci riesci, sguscio che è una meraviglia.